|
 (-:  cheerful (-: Alison moyet - is this love |
|
Многие, наверное, смотрели телепередачу "Умники и Умницы" по ОРТ. Ведет ее Юрий Вяземский.
Он написал книгу "Шут", по мотивам которой в СССР был снят одноимённый фильм.
Рекомендую к прочтению:
http://lib.ru/PROZA/WYAZEMSKIJ/shut.txt(-:  calm |
|
Хорошо отдохнули...
( Далее... Осторожно, траффик... )(-: cheerful (-: Office Printer Noise |
|
Съездил тут по работе... Поснимал...
( Далее... Осторожно, траффик... )(-:  busy (-: Office Noise |
|
(\__/)
( ='.'= )
E[:]|||||[:]З
(")_(")
/)/) (\.../) (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..) (").--.(") (..(")(")(-:  hungry (-: Office Noise |
|
Три ведьмы разглядывают трое часов Свотч. Какая из ведьм разглядывает какие часы?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах Свотч. Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах Свотч?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch?
Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки
на часах Свотч. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает
какую кнопочку на часах Свотч?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three
swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?(-:  high |
|
Прошедший год был трудным для многих,
я полагаю, что следующий будет лучше.
Здоровья Вам, Удачи в Новом Году.(-: hungry (-: NY TV |
|
Забавную флешку дали поглядеть...
3 мегабайта удовольствия.
Т-Ы-К |
|
___________________________________mMoooooooM8888
_________________________________MogggooooooM88888
___________________________MMMMMoooooooooooM8888888
___________________________M6ooooMMMmoooooooM888888888
________________________Mmooo8oooooooooooooM88888888888
_______________________MmmmooooooooooooooM88888888888888
______________________Moooooooooo8888888M8888888888888888
_____________________Mooooooooooooo88888M88888888888888888
______________________MmooooooooooooooommM88888888888888888
__________________________M88ooooo888mooMM88888888888888888
___________________________M88888888oommooM88888888888888888
____________________________M888888ooooMM8888888888888888888
____________________________MooooooooooM888888888888888888888
_________________________888MoooooooooM8888888888888888888888
______________________888888MooooooooM88888888888888888888888
_____________________88888888MoooooooM8888888888mmmm888888888
____________________888888888Mo8oooooM8888888MooooooooM888888
___________________8888888888Moo8oooM8888MM8ooooooooooooM88888
___________________8888888888Mooo88ooooM888MoooooooooooooM8888
____________________M8o8888ooo8oo88ooo0ooMMoo888oooooooooooM88
___________________Mooo88888ooo8o88o8oooooooooo8888oooooooooM8
___________________Moo8888o8ooooo8ooooooooooooooo8888ooooooooM8
___________________Mooo88oooooooooooooooooooooooo888888oooooooM8
___________________Mooooooooooooooooooooooooooooo88888888ooooooM8
____________________MooMooooooooooooooooooooooooooM888ooo88oooooM
_____________________Mmoooooooooooooooooooooooooo888Moooo8oooooooM
______________________Moooooooooo8oooooooooooooo8888MMooooooooooooM
_______________________Moooooooo88ooooooooooooo88888MMM8oooooooooooM
_______________________Moooooooo88oooooooooooooo88888MMMMoooooooooooM
_______________________Moooooooo88Moooooooooooooooo88888MMMMoooooooooM
______________________Mooooooooo88Moooooooooooooooo8MooooMMMMoooooooooM
_____________________Mooooooooo8MMooooooooooooooo88MoooooMMMMooooooooooM
____________________Mooooooooo88MMoom888mooooooo88MooooooMM_MMooooooooooM
____________________M8moooooo888MMoom@@8moooo8888M8oooooooMM__MMoooooooooM
___________________M@88moooo888MooMom8@8mooo8888MoooooooooMM___Mmoooooo000M
____________________*M8mooo8888MooooMm8mooo888M888ooooooooMM___Moooooo00000M
_______________________MMMMMM8888oooooMMmmmmM88888oooooooooMM_Moooooooo0008M
_____________________________M88Moooooo8888888888oooooooooooMMoooooooooo88M
_____________________________M88Mooooo8o888888888ooooooooooooMoooooooo888M
______________________________M88Mooooo8ooo888888oooooooooooMooooooo8888M
_______________________________M888Mooo888ooooo888ooooooooooMoooooo8888M
_______________________________M88888Moo888oooooo8888ooooooMooooooo888M88M
________________________________M888888Mo8888oooooo8888oooMooooooo888M88888M
_________________________________M8888888Mo8888ooooooooooMoooooooo88M88888888M
___________________________________M888888M88888oooooooooMoooooooo8M88888888888M
____________________________________M8oo888M888888ooooooMoooooooo8M888888oooo888M
_____________________________________M8ooooMM88888888ooMooooooooM8888oooooooooooo8M
______________________________________MooooM_M88888888MooooooooM888ooooooooooooooo8M
_______________________________________MooooM_M888888Mooooooo8M88**ooooooooooooooo88M
________________________________________MooooM_mmmmmmMoooooo8Mmooooooooooooooooooo888M
_________________________________________MoooQooommmmMoooMMooooooooooooooooooooooo888M
________________________________________MM88ooo8ooooMMMoooooooooooooooooooooooooo8888M
_____________________________________mM8888M88o88mMmoooooooooooooooooooooooooooo88888M
_______________________________mMMMoooooooooM888Mmooooooooooooooooooooooooooooo888888M
__________________________MMMMoooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooooo888888M
______________________MMMoooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooooo88888888M
___________________MMMooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooo88888888888M
________________MMooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooo8888888888M
_____________MMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooo888888888888MMM
___________MmoooooooooooooooooooooMMoooooooooooooooooooooooooo888888888888M88888M
_________MooooooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooo88888888888MM_M8888888M
_______MoooooooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooo8888888888M_____M8888888888M
______M8ooooooooooooooooooo88Mooooooooooooooooooooooo88888888888M_______M8888888888888M
______M88oooooooooooo8888888Moooooooooooooooooooooo888888MMMMMMMMMMMM888888888888888888888M
______M8888ooooooo88888MMMMMooooooooooooooooooooo8888M888888888888888888888888888888888888888M
_______M888888888888MMM888Moooooooooooooooooooo88M8ooooooooooo8888888888888888888888MMMMMMMMMMMM
________M888888888888oooooMoooooooooooooooooooMMoooooo8888888888888888888888MMM
_________M8888888888888888M8888oooooo88ooooooMoo888888888888888888888MM
____________MMMMMMMMMMMMMMM888888ooo88888oo8Mo888888888888888888MM
_____________________________M8888888888888Mo888888888888MMM
_______________________________M88888888888MMMMMMM
__________________________________MMMMM |
|
Включаем Super Prefetch в WinXP SP2
Одной из основных маркетинговых фишек будущей Windows Vista (она же
бывшая Longhorn) было то, что в Windows Vista все приложения будут
запускаться и работать на 15% быстрее, чем в Windows XP, НО как это уже
не раз бывало, это просто "понты". Так что вам совсем не нужно ждать
выхода Windows Vista что бы ощутить все прелести данной мульки, т.к.
они уже заложены в WinXP SP2!!! Осталось только эту мульку (Super
Prefetch) включить, чем я и постараюсь вам помочь, точнее вы поможете
себе сами, зайдя в подробности.
Все нижеприведённые действия вы делаете на свой страх и риск, за
возможные негативные последствия администрация Netz.ru ответственности
не несёт!
Данная мулька работает ТОЛЬКО под Windows XP SP2 !
Итак, что бы включить super prefetch вам нужно:
1) Лезем в реестр (кто до сих пор не знает - Нажимаете кнопки windows + R и в появившемся окне пишете regedit
2) Далее следуем вот по этому адресу в реестре:
HKEY_LOCAL_MACHINESYSTEMCurrentControlSetControlSession ManagerMemory ManagementPrefetchParameters
3) И вводим следующие значения:
Data Type: DWORDM
Value Name: EnableSuperfetch
Value : 1
5)Перезагружаете компьютер, что бы изменения начали работу.
Registry Settings Summary
Key Name : HKEY_LOCAL_MACHINESYSTEMCurrentControlSetControlSession ManagerMemory ManagementPrefetchParameters
Value Name : EnableSuperfetch
Value Type : REG_DWORD
Value Data : 0x00000001
© http://netz.ru/more.php?id=3853_0_1_0_M(-:  angry |
|
 |
|
 |
|
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.
( Читать дальше... ) |
|
Меня всегда можно найти в IRC :
Сеть: Undernet
Канал: #hotel
Мои ники: HiFi, HiEnd
http://www.mirc.com > скачать программу, выбрать сеть Undernet, написать /join #hotel(-:  cynical (-: 104.7 |
|
 (-:  amused |
|
 (-: calm (-: TV Noise |
|
(-:  giggly (-: TV Noise |
|
Я чатланин!
А ты кто?
© Егор Трубников, 2004.(-: cheerful (-: City Noise |
|
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча
«Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом
произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили
своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с
ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает
снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите
– раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот
фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги
сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью
первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и
поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается
Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели
пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко
даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого
я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется
признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо
попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего
тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из
метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а
супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто
нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на
крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с
взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив
для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер
резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно
вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или
получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает
язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя
ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся
покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам
Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением
белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место
снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться
на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над
его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету
с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом
с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга
так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил,
так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил
Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский,
так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в
монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у
меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне
лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное
сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же
не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть
головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я
тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под
обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под
мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана
которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке
комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим
каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но
перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и
пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом
и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!
Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в
следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в
сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить
подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала
будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!(-: cheerful (-: TV Noise |
|
http://hifi.domshop.ru
Чтобы зайти, - придется зарегаться...
Так сделано, чтоб дурачье всякое не резвилось.
Заходите, регайтесь.
Быстрое подтверждение аккаунтов гарантирую ;-)
Best Regards, Lui(-:  sleepy (-: TV Noise |
|
В свое время я был в восторге от творчества Ивасей.
Сегодня послушал Тимура Шаова.
Это что-то, господа :)
Это НАДО слышать :)
Рассказ брачного агента, бывшего евнуха
Я с детских лет кочевал по пустыням,
Рос я, как дикий сорняк.
Жил я в шатрах бедуин-бедуином,
Кушал моченый кизяк.
Но напало на нас иноземное воинство,
Застали врасплох на заре.
Мне отрубили мужское достоинство
И евнухом взяли в гарем.
Правил нами забияка,
Лев пустынь, орел-гуляка
Шахиншах Махмуд аль-Вахар
Ассабах ибн-Дауд.
Я был евнухом примерным
Женам-тварям нежным нервным,
Шестерил, скакал, как серна,
Надрывался, как верблюд.
Эти гады шахрезады,
Крепкогруды, крутозады,
Веселились до упаду
На изысканный манер.
А я, как лампа Алладдина,
Доставал халву и вина
И махал им опахалом,
Словно кондиционер.
Чтоб повысить их культуру,
Фирдоуси им читал,
Обучал их маникюру,
Ночью пяточки чесал.
Депиллировал им ноги
И интимные места.
Мне кричали: "Эй, убогий,
Сбацай танец живота!"
Ай, как паршиво!
Несправедливо!
Шах был крепкая порода,
От заката до восхода
Триста жен по два захода
Умудрялся полюбить,
А потом, винца затрескать
И ходить, кричать, что, дескать.
Он - сатрап, восточный деспот,
Взял привычку морду бить.
Жены спорили все время,
Кто любимая в гареме,
И мордашки друг у дружки
Расцарапывали в кровь.
Но для шаха всех милее,
Всех румяней и белее
Был его великий визирь:
Что поделаешь, любовь!
Говорил мне шах, бывало,
Накурившись анаши:
"Ты, Хасанка, славный малый,
Может, чо тебе пришить?"
Так года мои летели,
Жил я хуже ишака,
А мог бы петь, как Фаринели,
Играть в театре Виктюка.
Взял бы гитару,
Ушел бы в Сахару.
Вдруг восстали против шаха
Угнетенные феллахи,
Посылают шаха на фиг,
Объявляют шаху мат.
Нет для черни больше счастья -
Свергнуть древнюю династью,
На обломках самовластья
Написать: "Здесь был Ахмат".
Шах просек, что дело худо,
Взял сокровища, паскуда,
Сел на старого верблюда
И умчался в пять утра.
Жены - в крик, мол, овдовели!
Ах вы глупые гюзели,
Лето красное пропели,
А теперь плясать пора.
Я сейчас открыл агентство,
Поставляю жен-подруг.
Если вам нужна невеста,
У меня их триста штук.
Триста птичек ровным счетом,
Лучше не найти жены.
Если всех берете оптом,
Скидка сразу полцены.
:)))
Настоятельно рекомендую творчество
Тимура Шаова. На сайте можно
скачать песни в MP3.
© http://www.shaov.ru(-: optimistic (-: Тимур Шаов |
|
Как это было.
В 1996 году в своём романе «Лабиринт отражений» Сергей Лукьяненко изложил основные концепции виртуального мира, названного им Глубиной. Можно долго вести литературные диспуты о том, кто из писателей первым стал осваивать виртуальное пространство и насколько «Лабиринт отражений» относится к жанру «киберпанк». Однако трудно оспаривать тот факт, что именно этот мир, описанный отечественным фантастом, более всего соответствует среде современного Интернета. А когда фантастика оказывается настолько приближенной к уже существующей реальности, всегда найдутся энтузиасты готовые воплотить в реальность то, что большинством читателей воспринимается как красивая и недостижимая мечта.
Прототипами Компьютерного Мага и Маньяка, героев цикла романов о Глубине, являлись реальные люди. Это высококвалифицированные специалисты с многолетним опытом работы в отрасли информационных технологий. Они помогали писателю при создании романа, консультируя его в технических вопросах. Неудивительно, что именно им первой пришла в голову мысль о возможности реализации виртуального мира на практике. Сергей Лукьяненко благосклонно отнесся к работе по созданию мира, аналогичному его Глубине, и стал идейным вдохновителем нового проекта.
В течение нескольких лет руководитель проекта - Сергей Кузнецов (Компьютерный Маг) разрабатывал концепцию будущего Диптауна и готовил необходимую техническую информацию. Только в начале 2003-го года стала формироваться команда разработчиков. Не всё складывалось гладко, существовал ряд разногласий в политике, подходу к проектированию, кто-то уходил, на их место приходили новые люди. В апреле 2003 года уже сформировалось ядро команды, что позволило с оптимизмом взглянуть на перспективы развития и заявить о переходе к новому этапу.
Как это будет.
Каким будет Диптаун? Прежде всего, это будет зависеть от тех людей, которые станут его жителями. Ведь Диптаун — это мир, который будет находиться в постоянном изменении, и развиваться главным образом силами пользователей этой виртуальной системы. Возможность реализовать свои творческие способности будут у всех - только мы - люди, сможем принести в виртуальность свободу и гармонию
Каждый житель получит право иметь свое приватное пространство - это может быть и небольшая комната в гостинице, и роскошный дворец - все зависит от запросов и возможностей. А кто-то, возможно, захочет сотворить свой мир, живущий по своим физическим законам, и ограниченный лишь фантазией творца. К услугам жителей Диптауна будет неограниченная свобода общения и виртуальные игровые вселенные. Кто-то захочет заняться созданием собственного идеального образа, кому-то больше понравятся игровые миры, а кто-то перенесет в Глубину свой бизнес - ведь поддержка инфраструктуры неизбежно потребует создания огромной отрасли услуг в виртуальности.
Сегодня миллионы пользователей Интернета большую часть времени тратят на развлечения и общение, ведь именно общение является одной из наибольших ценностей в жизни. Уже сейчас для этих целей можно использовать современные технологии, на базе которых мы и создаем наш виртуальный мир. Трёхмерная графика и живая речь станут в нем обычным явлением, создав удобную и естественную среду для общения. Именно удовлетворение потребностей современного пользователя Сети и является основной целью нашего проекта.
Как это выглядит сейчас.
Сразу стоит сказать, что в данный момент проект «Диптаун» ведется группой энтузиастов, которые ухитряются выкраивать для него свободное время. Зачем мы это делаем, неизбежно спросит какая-то часть читающих этот текст. Все очень просто, ответим мы. Во-первых, нам это просто интересно - участвовать в уникальном проекте и создавать будущее своими собственными руками. Во-вторых, все мы так или иначе совершенствуем свои навыки: выполняя определенную работу мы получаем бесценный опыт (в том числе и полезный в наше время опыт командной работы). В-третьих…. В-третьих, мы делаем это потому, что делаем.
Любой скептик сразу же заявит, что шансы у нас невелики и посмеется над наивностью и ребячеством, напоминающим игры в тимуровцев, которые были популярны во времена молодости наших отцов. Конечно же, считать так - личное дело каждого, но задумайтесь на минуту: мир, описанный в книге Лукьяненко, рано или поздно будет создан (сомнений в этом нет ни у одного пользователя Интернет). И шансы воплотить идею виртуального мира будут у тех, кто стартует раньше. А теперь представьте, что первыми действительно станем мы. Вот именно вы не хотели бы оказаться в числе создателей Глубины?
Мы никому не навязываем своих идей, предпочитая тратить время на работу, а не на бесплодные споры. Но если вы заинтересовались тем, что мы делаем, то можете присоединиться к нам - мы всегда рады новым людям и открыты для честного сотрудничества.
© http://www.deeptown.org(-: surprised (-: City Noise |
|
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
ПРИМЕЧАНИЕ Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
© http://gahan.ok.nov.ru/h_100tasks.htm
P.S.
Я не согласен с некоторыми пунктами ;)(-:  full (-: City noise |
|
1)
Из Королева в Москву выезжает поезд со скоростью 60 км/ч,
а из Мск в то же время в Королев выезжает поезд со скоростью 80 км/ч.
В момент их встречи, какой поезд будет дальше от Москвы ?
2)
Дедушка ложиться спать в 9 вечера, заводит будильник на 10 утра. Сколько часов проспит дедушка ?
Варианты ответов - в комменты.
Варианты решений - не называть.
(только ответы)
С Уважением, Lui
|
|
Че произошло ...
Не помню зачем, но поставил я в винде
месяц вместо Января > Февраль... (на месяц вперед тобишь).
Сделал, че надо и угомонился. А обратно переставить забыл.
И тут началось :)
Не с того, не с сего в Миранде (клон ICQ) сообщения перестали
отправляться и приходить. Сама Миранда была online и
работала исправно. Че я только не делал, какие только
настройки не проверил. Помогло только удаление из
хистори тучи сообщений. Причем, что было странно,-
глюк этот работал только с некоторыми пользователями :)
Т.е. на одних - глючило, на других - нет :)
У супруги, в ее профиле, - тоже самое.
И вот прихожу я сейчас домой, запускаю TheBat, получаю почту,
и опять фигня какая-то. Сообщения легли во ВХОДЯЩИЕ как-то
через жопу. Между 21-ым и 22-ым числом, хотя сегодня 23-е.
Че я только опять не делал - не помогло. И по времени НАПИСАНИЯ
сортировал, и по времени ОТПРАВКИ... И так, и сяк - никак.
И тут меня осенило :) В чем, собсно, дело :)
А ДЕЛО, ТОВАРИЩИ, В ХИФЕ !
Конкретно в драйвере кривыеруки.sys.
Так то :)(-:  surprised (-: Baby talk |
|
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!
________________________________________
На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!
Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...
Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ
© <<< автор не известен. Отзовитесь, кто знает !
|
|
Давно не видел картин, чтобы нравились безаговорочно.
Вот, нарыл :
Отличные картины
Просто супер. Особенно эта :
 (-: dreaming (-: Madonna, " You'll see " |
|
Снег, господа, это замечательно.
Особенно, когда не сильный морозец, а когда снег только что выпал.
Когда он искрится и имеет цвет ярко белый, такой, что если
долго на него смотреть днем - появляются круги перед глазами.
У большинства он вызывает какое-то чувство обновленности,
какого-то начала, желания действовать и детские воспоминания
всплывают ярко и душещипательно.
НУ, ЭТ ЛИРИКА...
Теперь к делу.
Господа, кто что думает о LiveJournal ?
Зачем это сделано ? Для чего ?
Ваше личное мнение.
Есть мнение, что это вываливание грязного белья на
всеобщее обозрение... Есть мнение, что это просто
" розовые сопли ". Есть мнение, что это замечательная
возможность сказать (заявить) Миру о Себе, провести
какой-то опрос или подчерпнуть интересующую информацию.
- Я думаю, что LJ, - это ... ?
P.S. Анонимки - подписываются.
|
|
Собсно SUBJ.(-: busy (-: My3 TB |
|
|
|
happy